И все таки я хочу, чтобы сломались компы и отрубили интернет. Потому что тогда мир увидит тех, кто всегда скрывается за никами и картинками на авках. Вы никогда не думали, сколько таких добровольных затворников, отрезавших себя от реального мира, и полностью погрузившихся в виртуальный мир. Это не обязательно игры, это может быть даже общение в соц сетях.
Лично я могу сутками общаться в соц сетях. Я узнаю что-то интересное, смотрю картинки или фотографии, которые меня вдохновляют. Я могу помочь человеку, или он поможет мне. Но ни кто не знает меня настоящего. Я все равно прячусь за маской псевдонима, авки. Хотя даже на авке и буду я, но там буду не настоящий я из жизни, а отфотошопленная кукла.
Прячась в соц сетях от одиночества, я окончательно потерял связь с реальным миром. Мне очень трудно общаться с живыми людьми, я боюсь их. Я даже не знаю как правильно говорить. Потому что перед тем как писать в сети, я формулирую мысль, а в живом общении у тебя нет этого времени. Поэтому мне проще молчать. Или в обще оградить себя от нежелательного общения.
Через какое то время я стал не переносить прикасание к моему телу. Даже касание руки в общественном транспорте доводят меня до паники. Даже прикасание мамы я не переношу. Я стараюсь избегать их. Выворачиваюсь из ее объятий. Выдергиваю руку. Я могу перенести только, если докасаются до меня через одежду. Поэтому я все время сейчас ношу перчатки и кофты с длинными рукавами и воротом. Я все время провожу за компьютером. Я перестал нормально питаться.я избегаю улицы и общественных мест. Если же мне приходиться выходить на улицы, то я затыкаю уши и слушаю музыку. Прячу глаза. Я боюсь встречаться с людьми взглядом. Мне не то чтобы стыдно, мне скорее противно. Словно они касаются. Я не люблю когда меня разглядывают. Словно касаются кожи. Наверно поэтому я одеваюсь неприметно и можно сказать неряшливо. И стараюсь в темное. В черное.
В соц сетях люди безумно одиноки. Я сейчас в жизни больше похож на зомби без эмоций. Все чаще мне приходят мысли о том, что жизнь не имеет смысла. Что я уже давно не живой. Я не чувствую, что я живу. Я больше ощущаю себя тряпичной куклой. Я даже иногда не чувствую биение своего сердца.
Я одинок. У меня нет друзей и даже в сети я не привязываюсь к людям. За редким исключением. Но я боюсь верить людям. Они все лгут. Я тоже не исключение. Я тоже лгу.
Однажды я решил не верить никому. Никогда. Я не верил. Общались с девочкой. Прекрасный человек. Все замечательно. Поддерживали друг друга. Она пару раз останавливала меня от самоубийства. Я за это ей безумно благодарен. У меня тогда был серьезный депресняк. Я не хотел ничего. А с ней мне было комфортно общаться. Она была очень умной. И интересной. Но я не верил ей. Ни капли. Ни единому слову. Она была из Туниса. Господи, да кто в это поверит? Но она была русской. Мать русская. Мы переписывали и по смс и в соц сетях. Но я не верил. А она болела. Какие-то проблемы с сердцем. Я ее поддерживал, но сам не верил ей. Она мне за неделю сказал, что в Тунисе начались волнения. А через неделю или больше объявили по телевизору. Я помню, еще скал отцу, что там революция а он рассмеялся. А потом все расспрашивал у меня от куда я это знаю. Я не сказал. Я не верил. Потом она переехала в пригород. И что-то там было с интернетом. Потом у меня полетел телефон и я потерял ее номер и она мне больше не писала. Я не знаю, что случилось.. надеюсь она жива..
Ах да, одиночество сети способно убить человека. Сколько самоубийц?
Я искренен хочу, чтоб они все вышли в свет. Я сам хочу стать как все. Мой знакомый афигивает от меня. Я два месяца вообще не выходил из дома. Я не покидал пределов квартиры. Не хотел. Я сидел дома в интернете. И мне было комфортно. Это вообще -то уже психическое заболевание, но я как-то не задумываюсь над этим.
Сейчас я стараюсь жить нормальной жизнью, но это трудно. Мне сложно. Я асоциален. Я не представляю как себя вести с людьми. Я не знаю как люди общаются.
Ах да, я не знаю даже как найти вторую половинку. Я не представляю как знакомиться с людьми. Я не представляю как люди встречаются. Для меня это из области сказок. Мне сейчас хотя бы влиться в обычную жизнь нормального человека. Забыть все свои заскоки, свой уже выработанный язык сети. Надо стать обычным человеком.
А знаете, у меня даже нет нормальной одежды)
Смешно? Просто обычно меня не интересовали шмотки. В интернете же не важно во что ты одет по ту строну экрана. И все шмотки мне покупала мать. Ну вы можете себе это представить??
И вот сейчас я начинаю потихоньку покупать нормальную одежду. Вы не поверите, но я почти никогда не ходил по магазинам. Для меня все это так странно и непривычно. Это даже дико. Я не знаю что надо делать. Где примерочные, как оплачивать покупки и так далее.
Я стараюсь изо всех сил прийти в норму по меркам общества. Но я боюсь, что сои замашки останутся. Недавно опять хотел почувствовать себя живым. Хм.. не лучшая идея. Я понял, что почти не чувствую боли. Я могу абстрагироваться и не чувствовать ее совсем. Даже если я отрезаю у себя кусок кожи с ноги, я терплю. Даже губы не кусаю. Я сижу и методично ножницами, причем не очень острыми, отрезаю кусок кожи. Потом обрабатываю, останавливаю кровь. А перед этим обрабатываю место, где хочу отрезать кусок, и обрабатываю ножницы. Мне совсем не больно.
Я почти что зомби.
А еще я всегда засыпаю с мыслью, что скорее бы завтра, потому что я хочу побыть один. Без родителей. А потом вечером опять, скорее бы завтра. Я совсем потеря счет времени. Счет дням. В каникулы один раз только гулял. И то на фото сет.
Кстати все фото сеты для меня это тоже целая пароноя. Мне приходиться искать фотограф. Встречаться с ними в живую!!!!
Это сложно, страшно. Это параноидально для меня.
Знаете что я понял? Я могу позволить до касаться до себя тем людям, которые мне нравятся.
А с теми кто мне не нравиться, я буду вполне нормален, но мне будет пофиг на все слова, пусть они и будут красивые, мне будет пофиг что меня целуют. Я смогу спокойно встать и уйти. Без эмоций совсем. Помню недавно решил поэкспериментировать. Случилось все случайно, но ради эксперимента я решился. Я стал целоваться с парнем. Он младше, ну и пофиг. Через день у нас свидание. Норм. Мне вообще пофиг. Он говорит, а я даже не особо слушаю. Больше смотрю Москву, она куда как красивее парня.хд
Потом в подъезде целуемся, почти раздеваем друг друга. Чувствую его стояк под джинсами, а мне так по фигу. Понимаю, что уже поздно. А он пиздец как возбудился
А. Спокойно поправляю одежду, беру шапку и иду домой. Он в ахере. После мы больше не встречались. Он мне противен. Я после него с себя просто сдирал кожу. Я ощущал себя грязным. Это было ужасно. Даже сейчас вспоминать противно. Это было жалко и убого. А его фраза, на то, что я боюсь."может ты уже боишься потерять меня?"
Дорогой мой, да мне срать на тебя с высокой колокольни. На твои красивые слова. Я мечтал поскорее бы домой попасть.
И после этого я опять не выходил из дома.
А еще иногда у меня пропадает желание вообще общаться. Даже с людьми из сети. Тогда я либо совсем сухо отвечаю, либо просто игнорирую.
Не знаю почему такое происходит. Тогда я просто лазию по сети, смотрю картинки, фильмы, сериалы, аниме. Иногда такое затягиваться на недели.
И наверно благодаря интернету у меня заниженная самооценка. У меня нет друзей. Я выгляжу, как чмо. Я считаю себя говном, никчемным человеком. Периодически я не хочу жить.
Люди постарайтесь хотя бы иногда выходи из интернета. Иначе сетевое одиночество убьет вас совсем.
Лично я могу сутками общаться в соц сетях. Я узнаю что-то интересное, смотрю картинки или фотографии, которые меня вдохновляют. Я могу помочь человеку, или он поможет мне. Но ни кто не знает меня настоящего. Я все равно прячусь за маской псевдонима, авки. Хотя даже на авке и буду я, но там буду не настоящий я из жизни, а отфотошопленная кукла.
Прячась в соц сетях от одиночества, я окончательно потерял связь с реальным миром. Мне очень трудно общаться с живыми людьми, я боюсь их. Я даже не знаю как правильно говорить. Потому что перед тем как писать в сети, я формулирую мысль, а в живом общении у тебя нет этого времени. Поэтому мне проще молчать. Или в обще оградить себя от нежелательного общения.
Через какое то время я стал не переносить прикасание к моему телу. Даже касание руки в общественном транспорте доводят меня до паники. Даже прикасание мамы я не переношу. Я стараюсь избегать их. Выворачиваюсь из ее объятий. Выдергиваю руку. Я могу перенести только, если докасаются до меня через одежду. Поэтому я все время сейчас ношу перчатки и кофты с длинными рукавами и воротом. Я все время провожу за компьютером. Я перестал нормально питаться.я избегаю улицы и общественных мест. Если же мне приходиться выходить на улицы, то я затыкаю уши и слушаю музыку. Прячу глаза. Я боюсь встречаться с людьми взглядом. Мне не то чтобы стыдно, мне скорее противно. Словно они касаются. Я не люблю когда меня разглядывают. Словно касаются кожи. Наверно поэтому я одеваюсь неприметно и можно сказать неряшливо. И стараюсь в темное. В черное.
В соц сетях люди безумно одиноки. Я сейчас в жизни больше похож на зомби без эмоций. Все чаще мне приходят мысли о том, что жизнь не имеет смысла. Что я уже давно не живой. Я не чувствую, что я живу. Я больше ощущаю себя тряпичной куклой. Я даже иногда не чувствую биение своего сердца.
Я одинок. У меня нет друзей и даже в сети я не привязываюсь к людям. За редким исключением. Но я боюсь верить людям. Они все лгут. Я тоже не исключение. Я тоже лгу.
Однажды я решил не верить никому. Никогда. Я не верил. Общались с девочкой. Прекрасный человек. Все замечательно. Поддерживали друг друга. Она пару раз останавливала меня от самоубийства. Я за это ей безумно благодарен. У меня тогда был серьезный депресняк. Я не хотел ничего. А с ней мне было комфортно общаться. Она была очень умной. И интересной. Но я не верил ей. Ни капли. Ни единому слову. Она была из Туниса. Господи, да кто в это поверит? Но она была русской. Мать русская. Мы переписывали и по смс и в соц сетях. Но я не верил. А она болела. Какие-то проблемы с сердцем. Я ее поддерживал, но сам не верил ей. Она мне за неделю сказал, что в Тунисе начались волнения. А через неделю или больше объявили по телевизору. Я помню, еще скал отцу, что там революция а он рассмеялся. А потом все расспрашивал у меня от куда я это знаю. Я не сказал. Я не верил. Потом она переехала в пригород. И что-то там было с интернетом. Потом у меня полетел телефон и я потерял ее номер и она мне больше не писала. Я не знаю, что случилось.. надеюсь она жива..
Ах да, одиночество сети способно убить человека. Сколько самоубийц?
Я искренен хочу, чтоб они все вышли в свет. Я сам хочу стать как все. Мой знакомый афигивает от меня. Я два месяца вообще не выходил из дома. Я не покидал пределов квартиры. Не хотел. Я сидел дома в интернете. И мне было комфортно. Это вообще -то уже психическое заболевание, но я как-то не задумываюсь над этим.
Сейчас я стараюсь жить нормальной жизнью, но это трудно. Мне сложно. Я асоциален. Я не представляю как себя вести с людьми. Я не знаю как люди общаются.
Ах да, я не знаю даже как найти вторую половинку. Я не представляю как знакомиться с людьми. Я не представляю как люди встречаются. Для меня это из области сказок. Мне сейчас хотя бы влиться в обычную жизнь нормального человека. Забыть все свои заскоки, свой уже выработанный язык сети. Надо стать обычным человеком.
А знаете, у меня даже нет нормальной одежды)
Смешно? Просто обычно меня не интересовали шмотки. В интернете же не важно во что ты одет по ту строну экрана. И все шмотки мне покупала мать. Ну вы можете себе это представить??
И вот сейчас я начинаю потихоньку покупать нормальную одежду. Вы не поверите, но я почти никогда не ходил по магазинам. Для меня все это так странно и непривычно. Это даже дико. Я не знаю что надо делать. Где примерочные, как оплачивать покупки и так далее.
Я стараюсь изо всех сил прийти в норму по меркам общества. Но я боюсь, что сои замашки останутся. Недавно опять хотел почувствовать себя живым. Хм.. не лучшая идея. Я понял, что почти не чувствую боли. Я могу абстрагироваться и не чувствовать ее совсем. Даже если я отрезаю у себя кусок кожи с ноги, я терплю. Даже губы не кусаю. Я сижу и методично ножницами, причем не очень острыми, отрезаю кусок кожи. Потом обрабатываю, останавливаю кровь. А перед этим обрабатываю место, где хочу отрезать кусок, и обрабатываю ножницы. Мне совсем не больно.
Я почти что зомби.
А еще я всегда засыпаю с мыслью, что скорее бы завтра, потому что я хочу побыть один. Без родителей. А потом вечером опять, скорее бы завтра. Я совсем потеря счет времени. Счет дням. В каникулы один раз только гулял. И то на фото сет.
Кстати все фото сеты для меня это тоже целая пароноя. Мне приходиться искать фотограф. Встречаться с ними в живую!!!!
Это сложно, страшно. Это параноидально для меня.
Знаете что я понял? Я могу позволить до касаться до себя тем людям, которые мне нравятся.
А с теми кто мне не нравиться, я буду вполне нормален, но мне будет пофиг на все слова, пусть они и будут красивые, мне будет пофиг что меня целуют. Я смогу спокойно встать и уйти. Без эмоций совсем. Помню недавно решил поэкспериментировать. Случилось все случайно, но ради эксперимента я решился. Я стал целоваться с парнем. Он младше, ну и пофиг. Через день у нас свидание. Норм. Мне вообще пофиг. Он говорит, а я даже не особо слушаю. Больше смотрю Москву, она куда как красивее парня.хд
Потом в подъезде целуемся, почти раздеваем друг друга. Чувствую его стояк под джинсами, а мне так по фигу. Понимаю, что уже поздно. А он пиздец как возбудился
А. Спокойно поправляю одежду, беру шапку и иду домой. Он в ахере. После мы больше не встречались. Он мне противен. Я после него с себя просто сдирал кожу. Я ощущал себя грязным. Это было ужасно. Даже сейчас вспоминать противно. Это было жалко и убого. А его фраза, на то, что я боюсь."может ты уже боишься потерять меня?"
Дорогой мой, да мне срать на тебя с высокой колокольни. На твои красивые слова. Я мечтал поскорее бы домой попасть.
И после этого я опять не выходил из дома.
А еще иногда у меня пропадает желание вообще общаться. Даже с людьми из сети. Тогда я либо совсем сухо отвечаю, либо просто игнорирую.
Не знаю почему такое происходит. Тогда я просто лазию по сети, смотрю картинки, фильмы, сериалы, аниме. Иногда такое затягиваться на недели.
И наверно благодаря интернету у меня заниженная самооценка. У меня нет друзей. Я выгляжу, как чмо. Я считаю себя говном, никчемным человеком. Периодически я не хочу жить.
Люди постарайтесь хотя бы иногда выходи из интернета. Иначе сетевое одиночество убьет вас совсем.
-
-
11.02.2013 в 18:09Еще ты пишешь, что у тебя нет друзей. Ты не считаешь меня своим другом? Так что ли? Мне было очень обидно хто все читать. Я думал ты мне доверяешь. И надеюсь, что ты потрудишься мне это обьяснить.
П.С будет тебе известно, я почти всегда не вру. А тебе я уж точно не лгу вовсе. И зачастую даде если человек меня обманывает, я знаю, или угадываю, правду.
-
-
11.02.2013 в 18:11-
-
12.02.2013 в 01:13